如何在下一场战斗中不成为混蛋

夫妻打架如果你想在爱情中永远幸福地生活,你必须学会​​在糟糕的时候表现得很好,而不是在吵架时表现得像个混蛋。就是这样...
我可以将自古以来大多数关系的破裂和破裂归结为三个“行为”:

第一幕:你伤害了我。
第二幕:因为你伤害了我,我现在伤害了你。
第三幕:因为你伤害了我,我现在伤害了你,所以你又伤害了我,所以我伤害了你——我们将继续向下螺旋。

The Love Lab(研究夫妻的家庭研究实验室)的著名创始人约翰·戈特曼(John Gottman)说,他可以始终如一地预测一段关系能持续多久,而不是基于夫妻相处的好坏,而是一对夫妇的相处程度 没有 相处。关系的牢固程度取决于两人如何处理最脆弱的时刻以及他们如何处理冲突。

夫妻处理冲突的三种方式

戈特曼的 3 种冲突策略:
  • 回避/阻挠(最糟糕的)
  • 战斗(比回避好,但仍然不健康或有帮助)
  • 验证(获胜方法——这意味着真正尝试从对方的角度看待事物,并善意地分享所有观点,以及找到双赢妥协的目标!)
    Gottman 认为回避/阻挠是爱情终结的重要原因,因为它对你的伴侣说:'哟!我已经退出了这个讨论,因为我觉得你不够重要,不能再继续交谈了。

    哎哟。基本上,阻挠表达了缺乏尊重。有趣的是,研究表明,大多数男性在生理上不受妻子阻挠的影响。然而,阻挠对女性的影响恰恰相反。当丈夫阻挠时,妻子的心率会急剧增加。此外,大约 85% 的阻挠者是男性!诚然,处理一段关系中不可避免的压力并不是一件容易的事。

    正如我最喜欢的哲学家伙伴亚里士多德所说:“任何人都可能生气——这很容易,但是要对合适的人生气,而且要生气到合适的程度,在合适的时间,为了合适的目的,以合适的方式——那就是不是每个人的权力范围内,也不容易。

    翻译?当问题出现时,需要亚里士多德所说的“纪律的美德”来抵制陷入回避/阻挠或直接战斗。并且需要“纪律的美德”以“有意识的洞察力”进行自我检查,以评估您的自我责任感。最后,当事情变得艰难时,做正确的事并成为一个好人需要“纪律的美德”。

    翻译成这个翻译?在大多数情况下,人类并不坏。人类简直就是软弱。人类只是不想把“纪律的美德”放在善良和高度正直的行为中。

    相信我,我知道在不景气的时候做好人是多么困难。不幸的是,成为一个好人不仅仅是自然发生的事情——比如长高或长毛。然而,善良、体贴、善解人意和自我负责等高度正直的价值观值得“纪律美德”,因为每一个低正直、下意识的行为都会让你——然后转向——更远远离你人生中最重要的目标,成为你最大的潜力,这才是最深的幸福。

    如何在下一场战斗中做出更好的选择
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    这是你的选择
    正如亚里士多德所说,“美德是一种与选择有关的性格。”因此,它始终是您的选择:

    1. 在眼前的满足时刻,你可能会变得冷漠、伤人和阻挠——并利用这带来的低级快感获利。

    2. 或者,您可以利用“纪律的美德”并热情地说话,因为您认识到滋养心灵的爱是每个人获得真正幸福的主要来源——而不是当下正确的满足感!

    综上所述:如果你想在爱情中幸福地生活下去,那么“纪律的美德”是绝对必要的。

    这是我书中真爱的两个最重要的特征 伤害王子综合症

    • 你和你的伴侣一定想要成长。
    • 你和你的伴侣必须明白,一段关系不仅仅是一个快乐的巢穴。它也是一个成长实验室,在这里您可以学习利用“纪律美德”发挥最大潜力。
    下一场战斗中要做的 5 件事

    在下一场战斗中不要成为混蛋的 5 种方法
    如果你最近一直在和你的爱人吵架,这里有一些解决冲突的“高度完整”的方法:

    1. 选择正确的时间和地点。你有至少 30 分钟不受打扰的时间吗?你能不自觉地开诚布公地说话吗?一般来说,最好的谈话场所是独自一人在家中,在那里你们可以面对面坐着,进行良好、强烈的眼神交流。

    2. 避免苛刻的启动。 Gottman 说,他可以根据前三分钟预测 96% 的对话将如何结束。不要一开始就责备或骂你的伴侣坏名声。你的伴侣会花更多的时间为自己辩护,而不是关注你的需求和感受。试着以赞美开始,赞美你对伴侣的欣赏。此外,请提醒您您真正想要如何处理你们的关系,这样它才能成功,你们可以一起成长。首先冷静地解释冲突如何影响你——你的感受、价值观、梦想和目标。认识到最终大多数战斗都不会停留在战斗的主题上,而是人们选择战斗的“方式”。

    3.与其试图赢得争论,不如尝试建立一个成功的关系!如何?试着用“我”的句子而不是“你”的句子说话——多谈谈你的感受。 (而且“我觉得你是个混蛋!”不是“我”陈述的一个例子!)你的目标是让你的伴侣产生共鸣,所以忘记细节和事实。坚持你的感受、价值观、梦想和目标。从这个同理心的地方,你的伴侣会更好地听到你的声音,因此,想要找到一种方法来照顾你的需求和感受。如果谈话升级,一定要告诉你的伴侣,你承认你的真相不一定是全部真相,只是真相。准备好从你的愤怒和痛苦中被说服。正如史蒂芬柯维在他精彩的书中出色地指出的那样 高效能人士的7个习惯 ,“先寻求理解——然后被理解!”

    4. 在你开始说话之前,先用“纪律的美德”让自己平静下来。尽管研究表明大喊大叫比阻挠更好,但大喊大叫也有其自身的问题。当人们大喊大叫时,他们会让自己更加愤怒。有趣的事实:如果您和/或您的伴侣在争吵期间每分钟心跳超过 100 次,您将无法完全理解或处理对方所说的话。当你生气时,你的大脑处理会被阻塞,解决问题和清楚地表达自己的难度会更大。另外——呃——你更有可能用侮辱和卑鄙的手段愚蠢地煽动局势。正如马库斯·奥勒留 (Marcus Aurelius) 所说,“愤怒的后果比愤怒的原因更可怕吗?”

    5. 通过分享美好时光的回忆和/或您伴侣的优点来结束艰难的对话。启动爱的回忆,化解不好的回忆。如果你已经有一段时间没有感受到那种强烈的感觉了,你可以通过回到最初的几个浪漫求爱场所来重新开始这个阶段。您很有可能会再次体验似曾相识的浪漫。

    Karen Salmansohn 是一位畅销书作家,以为那些在阅读自助书时不会被抓到死的人提供自助服务而闻名。在她的书中获取更多关于寻找幸福的爱情关系的信息 伤害王子综合症 .

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    已发表02/10/2009
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